נישואין שניים - מה צריך לבדוק לפני שמתחתנים?

שאלה

שלום כבוד הרב,
הייתי בת 28 כאשר התאלמנתי מבעלי. אני גרה עם שלושת ילדינו, וכיום, כאשר חלפו כמעט 5 שנים, אני מרגישה שיש לי רצון לנסות לבנות חיים חדשים. הצעיר בילדיי הוא בן 7, השנייה כבת 9, והגדולה כמעט בת מצווה. אני נפגשת עם אדם שגם עבורו מדובר על פרק שני בחייו והילדים שלו כמעט מקבילים לילדיי, ובנוסף יש לו בן בגיל תיכון. אני מחפשת הכוונה, מה בעצם אני צריכה לבדוק כדי לדעת אם יש התאמה או לא.

תשובה

שלום,
בתחילת מסכת סוטה דנים חכמים על הסתירה בין שני מקורות. מחד נאמר, שארבעים יום קודם יצירת הוולד יוצאת בת קול ומכריזה, בת פלוני לפלוני. מאידך, הם אומרים: קשה לזווגם כקריעת ים סוף. משיבה על כך הגמרא: כאן בזיווג ראשון, כאן בזיווג שני.
כלומר, בהקמת משפחה בפעם השנייה, יש קשיים רבים, יותר מנישואין ראשונים. בהיכרות ראשונה אנו עוסקים בעיקר בשלושה מעגלים: האחד, הקשר בין הבחור לבחורה. השני, הקשר בין הורי הבחור לבחורה. והשלישי, הקשר בין הורי הבחורה לבחור.

בנישואין שניים המעגלים שונים ומורכבים הרבה יותר. וכמובן שגם כאן בראשונה את צריכה לבדוק את מעגל הקשר שבינך לבינו.
אולם, כדי לעמוד על מערכת היחסים ביניכם, שניכם חייבים להתנתק מהנישואין הראשונים. בשום פנים אין לבדוק את בן הזוג, בהשוואה לבעלך הקודם. וכן כמובן אצל הבחור שאת פוגשת, לא לערוך השואה בינך לבין אשתו הראשונה. זיווג שני הוא בית חדש, המוקם ע"י איש ואישה, אשר אמנם חוו כבר את חווית הבית, אך כעת הם נדרשים להתחיל מבראשית, ולא לצפות כלל שביתם הנוכחי יתפקד כהמשך לביתם הקודם.

ומכאן למעגלים הנוספים: הילדים הינם מרכיב מרכזי בהתחשבות ובתכנון בניית ביתכם. מה יאמרו ילדייך על מפגש עם "אבא" חדש. מה יאמרו ילדיו שלו על מפגש עם "אמא" חדשה. ככל שהילדים גדולים יותר, כך קשה עליהם קבלתו של הגורם החדש במשפחה. לעיתים, לגדולים נראה הדבר כבגידה בזיכרון האב או האם הביולוגיים, והם אינם מסכימים נפשית להשלים עם קשר חדש כזה. גם לילדים קטנים בגילאים שהזכרת, יש קושי לקבל את "הנטע הזר" המתוסף למשפחה. חשוב מאוד להכין את הילדים, לא להסביר ולשכנע, אלא "לטפטף" להם על קיום אופציה כזאת, כדי להרגילם לרעיון.

בנוגע למעגל זה, במפגשים שבינך לבינו, חשוב לנסות לחוש את הקשר שלו עם ילדים, שהם ילדים זרים עבורו, כמו שגם את חייבת לבדוק את עצמך, כיצד תתייחסי לילדים שלו. האם תוכלי להרגיש יחס של אהבה גם אליהם, או שמא כבר כעת את מרגישה יחס של דחייה כלפיהם.

מעגל נוסף הוא, יחסי הילדים אלו לאלו. כתבת שגילאי הילדים שלו כמעט מקבילים לילדייך. מחד, זה יכול לגרום להתפתחות קשר טוב ביניהם, הם ילכו יחדיו ללמוד ויתכן שירגישו כאחים תאומים. מאידך, עלולה להתפתח הרגשת תחרות ביניהם, כאשר הם "יושבים" על אותה משבצת גיל, מי מהם זוכה ליותר תשומת לב, ומי פחות. בעיקר אצל הילדים שלו, יכול להתפתח יחס קיפוח, מאחר שבדרך כלל הבעל יוצא למשך שעות ארוכות ביום, והאישה היא המטפלת גם בילדיה שלה וגם בילדי בעלה, ובאופן טבעי יש הבדל בקשר בינה לבין ילדי בעלה.

לסיכום: בנוסף לבדיקת הקשר בינך לבין האדם עימו את נפגשת, עלייך לשים לב גם לקשרים של שניכם עם הילדים, וכן לקשרים שיוצרו בין הילדים.

נקודה מיוחדת לתשומת לב היא, באילו גילאים הבנים ובאילו- הבנות. ילדים גדלים, ובעוד מספר שנים יהיו בוגרים. חיים משותפים בבית אחד, של בנים ובנות שאינם אחים ביולוגיים, עלולים להביא לקלקולים רבים ולקשרים אסורים.

ואעפ"כ, ולמרות הכול, אני מחזק את ידייך, להמשיך בבדיקת הקשר, לא להירתע מהקשיים, ולחתור להקמת בית חדש.